Scherzfragen ~ Witze

Hier könnt ihr Scherzfragen oder Witze reinschreiben

Wer tritt uns ungestraft ins Gesicht?
Der Schweiß!

Vampirwitze:

Dracula trifft einen Bekannten. "Was soll das heißen, du bist Vegetarier geworden?" "Na ich esse jetzt nur noch Blutorangen ..."


Sinniert der Vampir: Ich mag Elfen, ... die schmecken nach Wald.
Geht ein Vampir zum Bäcker und bestellt sich ein Brötchen. "Wozu brauchen Sie denn ein Brötchen?" fragt der Bäcker. "Drüben an der Ecke ist ein Unfall und ich will dippen gehen."


Treffen sich zwei Vampire. "Kalt draußen, was?", sagt der eine. "Kann man wohl sagen. Was Heißes wär gut." "Komm rein, ich hab was." "Was denn?" "Wir machen uns einen schönen Tee! Hab einen Tampon gefunden!"
Wenn ein Vampir einen Rechtsanwalt beißt, ist das nicht ein Fall von Kannibalsmus?


Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Vampir? Der Vampir saugt nur nachts Blut.
Draci, Draculas Söhnchen, kommt eines Tages heulend von der Schule nach Hause: "Ich muss 100mal schreiben, ich darf nicht kratzen." "Das geschieht dir recht", schimpft Dracula, "wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du beissen sollst!"


Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt. "In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse, und die wollen einfach nicht verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer besonders lange läuten lasse, bleiben sie, wo sie sind." "Bei mir ist es noch schlimmer, bei mir sind die Viecher sogar oben im Schiff. Und wenn Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkürzen, sonst stürzen sie sich auf die Gläubigen." Kommt frohen Sinnes ein dritter Pfarrer des Wegs: "Na Kollegen? Ihr seht ja so betreten drein, was ist denn los?" Die beiden klagen ihm ihr Leid: Fledermäuse. "Hach", sagt der dritte, "die hatte ich auch. Sind aber alle weg!" "Wie weg?", fragen die zwei. "Wie hast Du denn das hingekriegt?" "Ganz einfach. Zuerst habe ich sie getauft, dann hab' ich sie konfirmiert ..."
Was macht ein Vampir, der keine Zähne mehr hat? Er bewirbt sich als nächtliche Aushilfe in einer Blutbank.


Dracula kommt wieder einmal volltrunken nach Hause. Sofort macht ihm seine Frau Vorwürfe: "Mußt du auch immer Alkoholiker beißen?"
Was kauft Dracula seinen Kindern zum Naschen? Blutegel.

Stationsarzt zur jungen Schwester: "Haben Sie dem Patienten das Blut abgenommen?"
Schwester: "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht herausbekommen!"
Was bedeutet der Elch für Daimler Benz?? Fragen Sie mal einen Vampir nach Knoblauch!!


Treffen sich zwei Vampire am Eingang vom Finanzamt. Sagt der eine zum anderen: " Geh blos nicht rein, die saugen selber. "
Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Vampir. Können Sie mir helfen? Hmm, ich verschreibe Ihnen erstmal ein paar Moorbäder. Und die helfen mir? Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.


Was haben Vampire und Trompeter gemeinsam?
Schreckliche Angst vor Kreuzen!
Wie bekommt man einen Vampir aus dem Sarg???
Sarg auf, Vampir raus, Sarg zu.


"Nein, bitte nicht", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, "das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!"
"Sieh da", lächelt der Vampir, "ein Longdrink!"
Unterhalten sich zwei Vampire über die Merkwürdigkeiten der Menschen. "Einer von denen ist sicher vor uns." behauptet der ältere Vampir. "Wer denn, was denn? Glaub ich nicht, wir kriegen über kurz oder lang alle." sagt der Jüngere. "Den nicht." Der Ältere schüttelt den Kopf. "Woher weißt du das?", fragt der Jüngere. "Der hat kein Blut in den Adern." "Was denn sonst?" fragt der jüngere Vampir. "Rotwein. Sagen sie immer beim Abendmahl. Und in der Kirche wird nicht gelogen."


Eine ältere Vampirella dreht sich um und sagt empört zu einem jüngeren Vampir: "Was läufst du eigentlich ständig hinter mir her?" "Jetzt, wo du dich umgedrehst frage ich mich das auch".
Treffen sich drei Vampire. Der erste fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder. Da fragen die anderen:"Wo was'n du?"
"Seht'a da die Kneipe? Eh, die Leute da war'n so zu, die haben nix mehr gemerkt, da konnt' ich ordentlich trinken!", sagt der Vampir. Da fliegt der zweite los und kommt nach zehn Minuten wieder. Da fragen die anderen wieder: "Wo was'n du?"
"Seht'a da das Haus?", sagt der zweite "da gab's ne' Studentenfete. Die war'n so in Stimmung, die haben nix mehr gemerkt." Da fliegt der dritte (und kleinste) los und kommt nach nur zwei Minuten wieder, jedoch Blutverschmiert am ganzen Körper. Da fragen die anderen zum dritten mal: "Wo wars'n du, dasse so aussiehst?"
Sagt der dritte: "Seht ihr die Laterne da?" "Ja, natürlich", sagen die anderen. "Schön, ich hab' se' nich' gesehn' !"


"Papi, was ist eigentlich ein Vampir?"
"Sei ruhig und trink dein Blut aus, bevor es hell wird"
Treffen sich drei Vampire zum Blutsaugen. Sie schließen eine Wette ab, wer als erster nach dem Blutsaugen wieder zurück ist. Der erste kommt nach 10 Minuten wieder zurück, der Mund blutverschmiert. NEUER REKORD. Fragen die andern beiden: "Wie hast du das denn geschafft?" "Seht ihr die Lichter dahinten? Da war ein Geburtstag!"
Der zweite fliegt los kommt nach 7 Minuten, mit blutverschmiertem Mund an! NEUER REKORD. "Ja wie hast du das denn gepackt?" fragen die anderen! "Seht ihr die Lichter da hinten? Da war eine Hochzeit!"
Der letzte fliegt los und kommt nach 2 Minuten blutverschmiert zurück!
"Wie hast du das denn geschafft?" "Seht ihr die Mauer dort hinten?" fragt er! "JA" antworten die anderen! "Ich hab sie nicht gesehen!"


Nach welchem Bad fühlt sich der Vampir wie neugeboren?
Nach einem Blutbad.
Die letzte Worte eines Vampirs: Oh, was für ein schöner Tag ...

Tierwitze:

Ein Tourist beobachtet, wie der Dackel eines Försters eine geschossene Ente aus dem Teich apportiert. Er fragt ihn: „Sagen Sie, Herr Förster, wie haben Sie denn dem Hund das grossartige Apportieren beigebracht?“ „Gar nicht“ brummt der, „das ist ein Autodidackel.“





Mit seiner grossen Dogge kommt ein Mann zum Tierarzt: „Herr Doktor, können Sie uns nicht helfen? Mein Hund kann es nicht lassen, diese modernen Kleinautos zu jagen.“
„Aber das macht doch nichts.“ erwidert der Tierarzt, „das ist der natürliche Spieltrieb. Alle Hunde jagen hinter Autos her.“
„Ja, aber meiner fängt sie und verbuddelt sie im Garten.“





„Wissen Sie, Herr Pumeier, Hunde sind oft klüger als ihre Besitzer.“
„Weiss ich, Herr Brösel, ich besitze selbst so einen.“





Ein Boxer kommt die Strasse entlang und sieht, wie aus einem Erdgeschossfenster eine Pudelin herausschaut.
Er bleibt interessiert stehen und sagt schmeichelnd: „Komm doch ein bisschen heraus!“ „Das geht nicht, die Türen sind abgeschlossen.“
„Aber dann spring doch einfach!“ „Bist du verrückt? Dass ich auf die Schnauze falle und so aussehe wie du?“





Ein Bernhardiner hat Beschwerden und geht zum Arzt. Nach eingehender Untersuchung sagt der: „Es ist ein Leberschaden. Sie müssen unbedingt alkoholische Getränke meiden.“
„Aber das geht nicht bei meinem Beruf“, meint der Bernhardiner, „ich muss doch immer mit der Kundschaft anstossen.“





Ein Mann hält mit seinem Auto an der Grenzkontrolle. Auf seiner Schulter sitzt ein Papagei. Sagt der Grenzbeamte: „Den Papagei müssen sie aber verzollen.“ Fragt der Mann: „Was kostet das denn?“
Der Beamte blättert in seinem Verzeichnis: „Papageien lebend 120 Euro, ausgestopft 20 Euro.“ Krächzt der Papagei: „Karl, mach keinen Scheiss!“





Ein Mann spricht in der Zoohandlung einen Papagei an: „Kannst du sprechen?“
Der Papagei erwidert: „Ja, und kannst du fliegen?“





Ein Schweizer kauft einen Papagei und erfährt, dass der „Grüezi“ sagen könne. Zu Hause setzt sich der Mann vor seinen Papagei und sagt wiederholt „Grüezi“. Der Papagei bleibt stumm. Da wird der Mann wütend, schüttelt den Papagei, dass die Federn fliegen und schreit: „Du sollst „Grüezi” sagen! Du sollst „Grüezi“ sagen! Und steckt ihn anschliessend in den Hühnerstall. Plötzlich ist dort ein Tumult. Der Mann eilt zum Hühnerstall. Zwei Hühner sind schon tot. Auf dem dritten sitzt der Papagei, hackt dem Huhn auf dem Kopf herum und schreit: „Du sollst „Grüezi“ sagen! Du sollst „Grüezi“ sagen!”

Treffen drei Blondinen im Wald eine Fee. Jede hat einen Wunsch fei.
Die erste wünscht sich blondere Haare, schwupp hat sie blondere Haare.
Die zweite wünscht sich längere Haare, schwupp hat sie längere Haare.
Die dritte wünscht sich dümmer, schwupp ist sie....

Naa was denkt ihr?














Genau xD ein Mann xD

Uhh geil xD

Mein Lieblingswitz xD den kriegen die Männa zu hören xD

Den merk ich mir xDD